SUPER, ELÖLRŐL-HÁTULRÓL
A bozontos dánokkal még egy gellérthegyi, panorámás lakásban is nagyon kellett vigyázni. Pontosabban nem is velük, hanem rájuk. Ha ugyanis a Super 8-as vetítőben valamiért megakadt a film, akkor egy másodpercen belül szénné is égett az adott képkocka, aztán annyi – lehetett kivágni, ragasztgatni, valahogy gyógyítani. Márpedig enélkül a macera nélkül is cudar egy látvány, ahogy egy méretes és bozontos dán pénisz premier plánban atomjaira olvad. Ezért aztán az osztálybulikon különös gonddal vigyáztunk erre a kincsre. (Mármint a filmre, nem a hófehér bőrű, meglehetősen szeplős testű északi hímtagjára...) Legalábbis egy darabig. A negyedik-ötödik ilyen spontán virtuális orgia után ugyanis rohadtul kezdtük unni a lófarkas dán lányokat, és a lófarkú dán fiúkat. Annál is inkább, mert hiába indította be a hormonokat a koppenhágai coitálás, ahhoz tök mulyák voltunk, hogy egymáshoz nyúljunk (ja, persze, lányokkal együtt néztük a kerregő Super 8-ast), magunkhoz, meg ott, a Gellérthegyen azért mégse. Így aztán maradt a dögunalom. Már az se tűnt szórakoztatónak, hogy becsukjuk a szemünket, s szólásra kinyitva egy-egy szuperközelinél azonnal rá kelljen vágni, hogy ez Brian szakállas szája, vagy Agneta ugyancsak vörösen burjánzó, kaszával nyírt vénuszdombja. Végül nemi érésünket spontán ötlet segítette át ezen a holtponton.
Rájöttünk, visszafelé forgatva mégiscsak van ebben némi élvezet. A libidót ugyan nem lökte a topra, de legalább fetrengtünk a röhögéstől, amikor Björn nem hörögve lövellt, hanem, mint elszabadult porszívó tomboló gégecsöve, egyszerűen felszippantotta az anyagot. Ezért aztán nekünk a szex hátulról nem kutyapózt vagy anális közösülést (szerintem ennek a jelentését sem tudtuk...) jelentett, hanem hátrafelé lejátszott pornófilmet. Hát azt mondom, ha így nézett ki egy orgia ’81 tájékán, csoda, hogy nem lettünk a következő évtizedekben egytől egyik gyakorló Vesta szüzek és kamalduli szerzetesek.
És akkor nekünk még nem is volt okunk igazán panaszra. Mert akinek a faterja nem szerzett csempészett dán, svéd vagy NSZK pornót valami kamionostól, az bajlódott csak igazán szaporodó ivarsejtjeivel. A revelláció (hogy más „...ációt” most ne említsek), nagyjából évente kétszer következett el. A borzongás két tárgyát így hívták: Tollasbál, illetve Szúr Magazin.
És akkor nekünk még nem is volt okunk igazán panaszra. Mert akinek a faterja nem szerzett csempészett dán, svéd vagy NSZK pornót valami kamionostól, az bajlódott csak igazán szaporodó ivarsejtjeivel. A revelláció (hogy más „...ációt” most ne említsek), nagyjából évente kétszer következett el. A borzongás két tárgyát így hívták: Tollasbál, illetve Szúr Magazin.
Előbbit a februári újságíróbál, utóbbit a nagy nyári Színész-Újságíró Rangadó (százezer ember a Népstadionban, sör, virsli, perec, móka, kacagás, hamisítatlan humorszpartakiád...) alkalmából dobták nyálcsorgatás céljából a dolgozóknak. Na ez volt aztán a rothadó kapitalizmus érzéki ópiumának durva beszivárgása! Didkók és pucér popsik a címlapon, külföldi magazinokból nyúlt terpesztő csajok hegyekben (na jó, 3-4 oldalon...) a belső lapokon – megspékelve persze némi gondosan cenzúrázott közéleti humorral, többnyire a Ludas Matyi heti szerzőinek tollából. Az évtized közepéig pedig már odáig fajultak a dolgok, hogy itthon fotózott 100% Hungarian mellek, fenekek, combok is csábítottak minket a rosszra (jóra?). Miközben 200 kilométerre tőlünk a jó irányba szexshopok, pornómozik, Hustler és Playboy magazinok között szlalomoztak unottan a flegma kamaszok... És gond nélkül nézték az ilyen hard core-t:
Ennél nagyobb csapást csak a keletnémet erotika mért bimbódzó hajlamainkra. A pusztító fegyver neve: Das Magazin. Ez gyakorlatig az NDK-ban pártpropaganda okán (is) tomboló nudistamozgalom, az FKK (Frei Körper Kultur) üzemi lapja volt, nagyjából ilyen szereplőkkel:
Még szerencse, hogy nyaranta a kelet-berlini meg Karl Marx Stadt-i lányok ennél azért jobban virítottak a Balatoni kempingsátrakban. (Te jó isten, lehet, hogy ezt is Honeckerék pártutasítására?...) A megfelelő – hogy ne mondjam kielégítő – sátras teljesítményhez pedig egyetlen igazi támaszunk egy kedvesen, vagy inkább huncutul mosolygó, ősz, szakállas, nagypapaszerű drága ember volt, dr Veres Pál szexológus. Vagy inkább: A Szexológus. (Emlékét nemzedékek őrzik, remélhetőleg az örökkévalóságig...) Írásban – Ifjúsági Magazin – és élőszóban egyaránt ontotta, méghozzá utóbbiban szókimondva (volt ott p...na, f...sz, b...szás három pont nélkül) a használható okosságokat. Pedig nem volt könnyű dolga, például ilyen levelekre válaszolva:
"Édesanyámtól már sokszor hallottam, hogy ha valaki elveszíti a szüzességét, akkor a szája körül mély bevágódások keletkeznek, pontosabban az orr és a száj között. Velem az történt, hogy egy napon az arcomon megjelent ez az elváltozás, pedig tessék elhinni, a szüzességemet még nem vesztettem el. Hogyan bizonyíthatnám be édesanyámnak, hogy én még nem létesítettem nemi kapcsolatot?
Válasz: Anyuka rosszul emlékezik, neki sem akkor keletkezett az a bizonyos vonás az orra és a szája körül. Vagy ha igen, ez még nem természeti törvényszerűség."
Személyes szexualitásomnak viszont a kegyelemdöfést az évtized végén (a Marci bisztró helyén) megnyíló első pesti peepshow adta meg. Naná, hogy azonnal felszenteltem. De már az elvette a kedvem, hogy a marcona bengedő elutasította, hogy egy kabinba üljünk be a haverommal, pedig esküszöm, csak költségkímélésből vágytunk szoros együttlétben az élményre. Aztán a maréknyi húszforintost elherdálva, egy kedves, anyás, tekintetű, de lelkesnek korántsem mondható háziasszony tárta elénk bájait. (Talán tényleg jobb, hogy nem egy kabinban ültünk a haverral, ki tudja, kínunkban mégis mire vetemedtünk volna?) Másnap a szokásos napi rutinnal kértem a Népsportot egy külvárosi újságárusnál. Ahogy elvettem a lapot, egy pillanatra az árusnő szemébe néztem. Asztaszégyent... Kedves, anyás tekintete volt, és újságárusként sem volt kimondottan lelkesnek mondható...
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Yoss 2010.10.07. 21:14:49
Yoss 2010.10.07. 21:19:41
waze 2010.10.07. 21:24:31
venszivar 2010.10.07. 21:27:43
skru 2010.10.07. 21:39:35
Punxsutawney Mormota 2010.10.07. 22:07:25
szerelmes vagyok Mytába 2010.10.07. 22:24:38
Hol vagy Myta?
túrógombóc 2010.10.07. 22:38:50
bocspetya...
Diktatúra Pécsett, új céget foglalt el a Fidesz! 2010.10.07. 22:43:12
Ilyen mély szakmai tapasztalatokkal teljesen világos, hogy a fideszes pártlogika alapján a helye a környezetvédelmi főfelügyelet vezetői székében van.
A hülye ellenzék miért nem ugrik rá azonnal!
Szalai Annamári 1,8 milliót keres, bravó Orbán!
venszivar 2010.10.07. 22:52:17
Messidor 2010.10.07. 22:57:35
Netszamuráj 2010.10.07. 23:18:06
artinon 2010.10.07. 23:21:00
mostoba (törölt) 2010.10.07. 23:23:17
szerelmes vagyok Mytába 2010.10.07. 23:47:00
bigthereal 2010.10.08. 00:06:57
idióta...
Kis ember 2010.10.08. 00:53:06
sunázósün 2010.10.08. 03:34:51
Pár évvel ezelőttig ő volt az állandó tolmács a F1-es közvetítéseknél.
Valóban érdekes volt, ahogy magával beszélgetett.
Dehát egy 30 alatti ember elképzelni nem tudja ma, hogy az akkoriban mekkora haladás volt.
twollah / bRoKEn hOPe, sUppLeX · http://freewaresoftwarenews.blogspot.com/ 2010.10.08. 04:37:34
@Kis ember: Gyerunk basszal!
Igen, most jovok!
Egyszeruen EPIC! volt az a hangalamondas.
Szinte hallom a hangjat a pasasnak.
bandigyerek 2010.10.08. 06:08:53
Ténleg, Veres Pali bácsi és verespéter rokonok voltak?
Georgigi 2010.10.08. 06:23:18
Akkor még nem csak a lóvéról szólt az élet.
Myta · http://www.stylebyme.blog.hu 2010.10.08. 07:17:38
magyar-magyar szótár 2010.10.08. 07:19:14
Sokmindenért lehet baszogatni az NDK-t, de nem a Das magazin az, amiért érdemes. Gondolom, a célod 8amivel egyet is értek, én is útálom a Nyócvanas Évek Hamis Nosztalgiáját, pláne, hogy a hippizmussal mossák össze a jógyerekek) de a szezont a fazontól különböztesd el légy szives, ha nem akarsz a Nyócvanas Évek bűnébe esni te is...
magyar-magyar szótár 2010.10.08. 07:24:04
Zz_ 2010.10.08. 07:40:35
Emberibb pornó emberibb időkből, ahogy Obi-Wan mondaná :-).
Aztán lehet én vagyok prűd, de őszintén kinek tetszik, mikor egy agyonbaszott szétfeszített végbélnyílásba egy ordasat belecsuláznak?
Friedmann Juci 2010.10.08. 08:02:02
venszivar 2010.10.08. 08:28:33
No ez igen csak melléfogás !!Jancsó :Szegény legények ,Pl !
Az,hogy ezeket a Kovi szarokkal összemosni az NAGY melléfogás !!! Nincs harag ! Viszont ezt elkapkodtad....
Sötétség Melegágya 2010.10.08. 08:59:10
Biztos csak elírás, de azért pontosítanék mert megérdemli az illető: Tímár Péter - Egészséges erotika Alapmű.
Kiss Géza Ilona (törölt) 2010.10.08. 09:04:39
Akkor az emberek még nem köpték le egymást, és nem a pénz volt az isten. Nyugodt és érdekes évtized volt az biztos. De hogy szar lett volna?
Ugyan...
Sötétség Melegágya 2010.10.08. 09:04:49
errrrrrrrrr 2010.10.08. 09:14:29
Droidfigyelő (törölt) 2010.10.08. 09:23:27
Nem Bacsó, hanem Timár Péter. A többi stimmel.
Na mi újság, Wágner úr? (törölt) 2010.10.08. 09:26:25
2010.10.08. 09:35:28
Friedmann Juci 2010.10.08. 10:23:16
szerelmes vagyok Mytába 2010.10.08. 10:59:03
amtra 2010.10.08. 11:01:56
amtra 2010.10.08. 11:05:09
DW73 2010.10.08. 11:05:19
amtra 2010.10.08. 11:27:01
stuccer (törölt) 2010.10.11. 18:07:26
puhutakawa 2010.11.04. 23:23:31
király a blog, tartalmilag és stilisztikailag is, csak valahányszor idekattintok, utána fél óráig beloopol az "abcúg fundaluk, fundakávé kamanduk", és megőrjít, mert nem tudom, honnan jön.
Rigor Mortis 2010.11.26. 15:31:00
űrlakó (törölt) 2011.02.04. 22:48:11
űrlakó (törölt) 2011.05.09. 13:23:29
Ki írogat űrlakó nevében?!
űrlakó (törölt) 2011.05.09. 13:26:33